Феномен абьюзивных отношений напоминает созависимость, где обе стороны оказываются в ловушке травматической привязанности. Чем опасен абьюз и как из него выйти, aif.ru рассказала
кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой социальной работы Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета, руководитель Университетского центра психологической помощи Пироговского Университета Валентина Баркова.
Глубокая психологическая связь
Агрессор и жертва — это две части одной системы. Они нуждаются друг в друге на глубинном психологическом уровне. Агрессор без жертвы теряет ощущение власти и контроля, а жертва без агрессора — чувство «значимости», пусть даже через страдание. Это как химическая зависимость: организм требует привычной «дозы» эмоций, даже если они разрушительны.
Почему осознание опасности не всегда приводит к уходу?
- Мозг жертвы адаптируется к насилию, воспринимая его как норму.
- Циклы «насилие — раскаяние» создают иллюзию, что все может измениться.
- Для многих жертв одиночество кажется более страшным, чем жизнь в абьюзе.
- Часто присутствует установка: «Лучше плохие отношения, чем никаких».
- Жертва может любить абьюзера и ненавидеть его действия, что создает внутренний конфликт.
- Особенно актуально для женщин с детьми, финансово зависящих от агрессора.
- В крайних случаях жертва начинает оправдывать агрессора, защищать его и даже испытывать к нему симпатию.
Истоки проблемы: как формируются роли жертвы и агрессора?
Паттерны поведения закладываются в детстве через семейные сценарии.
1. Родительские модели
- «Любовь — это боль»
- «Контроль — это забота»
- «Я заслуживаю плохого обращения»
«Человек, которого в детстве били или унижали, во взрослой жизни либо сам становится агрессором, либо бессознательно ищет партнера, который будет его подавлять. Это попытка „переиграть“ детскую травму», — отмечает психолог.
2. Пример из практики
Девушка, выросшая с отцом-алкоголиком, подсознательно выбирает подобных мужчин. Ее «цепляет» знакомый сценарий, потому что:
- Он кажется «привычным» и поэтому «безопасным».
- Подсознательно она надеется, что на этот раз сможет «исправить» партнера (как не смогла в детстве изменить отца).
Любовь или зависимость? Может ли агрессор искренне любить?
Абьюзер не любит — он зависит. Настоящая любовь звучит так: «Я счастлив сам по себе, но с тобой мне еще лучше». В абьюзе же: «Ты мне нужен, чтобы чувствовать себя значимым».
Как отличить здоровые отношения от токсичных?
Здоровая динамика:
- Партнеры уважают личные границы
- Конфликты решаются через диалог
- Поддержка без условий
- Свобода выбора
Абьюзивные отношения:
- Границы нарушаются, игнорируются
- Конфликты заканчиваются манипуляциями или насилием
- Поддержка только в обмен на что-то
- Контроль под видом «заботы»
Самые опасные формы насилия: не только побои
Самый разрушительный вид насилия — это игнорирование. Когда жертва не понимает, как партнер отреагирует на ее действия, это вызывает хронический стресс. Мозг буквально сходит с ума от неопределенности.
Последствия:
Как выйти из абьюзивных отношений?
1. Осознание проблемы
- Если вы регулярно чувствуете:
- Страх перед партнером
- Ощущение «я как в клетке»
- Желание «исправить» отношения любой ценой
…это тревожные сигналы.
2. Поиск поддержки
- Обратитесь к психологу.
- Расскажите близким (если они не связаны с агрессором).
- Позвоните на горячую линию помощи жертвам насилия.
3. План безопасности
- Отложите деньги на отдельный счет.
- Договоритесь с друзьями о возможном убежище.
- Сохраняйте доказательства насилия (переписки, фото побоев).
4. Работа с самооценкой
Самостоятельно восстановить самооценку после абьюза почти невозможно — нужна терапия. Жертвы часто уверены, что «заслужили» плохое обращение. Это ложь, которую в них вложил агрессор.
Можно ли «перевоспитать» агрессора?
«Однозначно нет. Жертва не должна пытаться „исправить“ абьюзера — это опасно. Если агрессор не хочет меняться (а большинство не хочет), единственный выход — уходить», — резюмирует психолог.
Важно:
- Абьюзеры редко меняются без профессиональной помощи.
- Семейная терапия в таких случаях часто усугубляет ситуацию.
- Главное — спасать себя, а не «спасать» агрессора.
Абьюзивные отношения — это не любовь, а система взаимной зависимости, основанная на травмах. Разорвать этот круг можно только через осознание проблемы и профессиональную помощь.
Вы не обязаны терпеть насилие. Если вам страшно, но вы остаетесь — это не любовь, а зависимость. Помните: единственный человек, которого вы можете изменить в этих отношениях — это вы сами.
Если вы или ваши близкие в абьюзивных отношениях — обратитесь за помощью. Первый шаг к свободе — признать, что проблема существует.